Yaramba.ru


Объявления Анекдоты Гороскоп Члены клуба программа передач Программа передач Фильмы онлайн РЕГИСТРАЦИЯ


ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в
больницу,
приколота табличка: "Доктор! Это эпилепсия, а не
аппендицит. Аппендицит
мне уже вырезали трижды!"

........................................................................................
Мне было очень плохо, а он отнес меня на руках. Хотя живу
я за 50 км
от него.
Мне интересно узнать: Робинзон Крузо с Пятницей во время
пребывания
на острове были "голубыми" или "зоофилами"?
Мне не нравится мой половой орган, а поделиться не с кем.
Мне нравится ваша газета. Уж лучше узнать все подробности
из газеты,
чем из практики.
Мне пятнадцать лет. Через вашу газету я хочу найти парня,
с которым
можно лечь в постель.
Мне сорок два года. Замужем была четыре раза, с каждым
разом все
удачнее и удачнее...
Мне тринадцать лет. Я еще ни разу не спала с парнями...
Но меня уже
интересуют публичные дома.

ВСЕ САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
Приходит мужик к сексопатологу.
- Помогите, - говорит, - доктор. Не могу жену удовлетворить.
- Покажите, как вы это делаете, - деловито говорит доктор.
Мужик показывает.
- Все ясно, - говорит доктор, - у вас нет чувства ритма.
- Нету ритма? - удивляется мужик. - А, что, можно этому
научиться?
- Конечно можно, - говорит доктор. - Начнем с простого
упражнения.
Представьте себе, что у вас в каждом кармане по пятаку.
Начните
их нащупывать: (начинает покачивать бедрами)
"Пятак-пятак,..
пятак-пятак,...". Теперь вы попробуите.
Мужик тоже начинает вихлять бедрами:
- Пятак-пятак,.. пятак-пятак,..
- Очень хорошо. Теперь представьте, что в заднем кармане у
вас
пятнашка: (показывает) "Пятак-пятак- (оттопыривает зад)
-пятнашка,.. пятак-пятак-пятнашка..."
Мужик крутит задницей:
- Пятак-пятак-пятнашка,... пятак-пятак-пятнашка,...
- Молодец, - хвалит доктор. - Теперь заключительное
упражнение:
представьте себе, что у вас в переднем кармане рубль:
(показывает)
"Пятак-пятак-пятнашка- (решителное движение всем телом
вперед)
-РУБЛЬ!... Пятак-пятак-пятнашка-РУБЛЬ!..."
Мужик практикуется:
- Пятак-пятак-пятнашка-РУБЛЬ!...
Пятак-пятак-пятнашка-РУБЛЬ!..
Доктор:
- Вот и вся наука, батенька. Вот вы сегодня потренируетесь,
а вечером увидите результат.
Мужик весь день тренируется, ложится с женой в постель и
начинает
вибрировать:
- Пятак----пятак----пятнашка----рубль...
Пятак----пятак----пятнашка----рубль...
Жене нравится, и она просит побыстрее и поэнергичней.
- Пятак-пятак-пятнашка-РУБЛЬ!..
Пятак-пятак-пятнашка-РУБЛЬ!.. -
усердствует мужик.
- Быстрее, быстрее!
- ПТАК-ПТАК-ПНАШКА-РУБЛЬ! ПТАК-ПТАК-ПНАШКА-РУБЛЬ!
- Да брось ты эту свою скороговорку! - кричит жена. - У тебя
хорошо получается, только БЫСТРЕЕ!!!
Мужик плюет:
- А, на хуй эту науку! (начинает молотить изо всех сил):
РУПЬ ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ! РУПЬ ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ!

Известная киноактриса попросила выписать ей
загранпаспорт.
- Замужем? - спросил клерк, заполняя анкету.
- Временами, - ответила она.

Хозяин показывает гостю фотоальбом:
- Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это
пожар, а это моя
свадьба...

В Индийском океане по неизвестной причине затонула
американская
подводная лодка. С нашей стороны потерь нет.

- Если вам в колхозе надо порубать на мясо скот,
обращайтесь на
Московский вентиляторный завод!
- Если ты вперед прической рухнул в мусоропровод,
обращайся на
Московский вентиляторный завод!
- Чтоб царицу и приплод тайно бросить в бездну вод,
обращайтесь на
Московский вентиляторный завод.
- Нам пора, и вам пора покупать ВЕНТИЛЕРА!

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул.
- А-а, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.

Человек с красным носом принес в рукопись. Редактор
взял, медленно
листает, выборочно читает отдельные главы.
- Ну как, напечатаете?
- Да, рукопись добротная, поработали вы основательно и,
что самое
главное, материал вы не раз пропускали сквозь собственное
нутро...

[1[2[3[4[5[6[7[8[9[10[11[12[13[14[15[16[17[18[19[20[21[22[23[24[25[26[27[28[29[30[31[32[33[34[35[36[37[38[39[40[41[42
[43[44[45[46[47[48[49[50[51[52[53[54[55[56[57[58[59[60[61[62[63[64[65[66[67[68[69[70[71[72[73[74[75[76
[77[78[79[80[81[82[83[84[85[86[87[88[89[90[91[92[93[94[95[96[97[98
[99[100[101[102[103[104[105[106[107[108[109[110[111[112[113[114[115[116[117[118[119[120[121[122[123[124[125[126
[127[128[129[130[131[132[133[134[135[136[137[138[139[140[141[142[143[144[145[146[147[148[149[150[151[152[153[154[155
[156[157[158[159[160[161[162[163[164[165[166[167[168[169[170[171[172[173[174[175[176[177[178[179[180[181[182[183
[184[185[186[187[188[189[190[191[192[193[194[195[196[197[198[199[200[201[202[203[204[205[206[207[208[209[210[211[212
[213[214[215[216[217[218[219[220[221[222[223[224[225[226[227[228[229[230[231[232[233[234[235[236[237[238[239[240
[241[242[243[244[245[246[247[248[249[250[251[252[253[254[255[256[257[258[259[260[261[262[263[264[265[266[267[268[269
[270[271[272[273[274[275[276[277[278[279[280[281[282[283[284[285[286[287[288[289[290[291[292[293[294[295[296[297[298
[299[300[301[302[303[304[305[306[307[308[309[310[311[312[313[314[315[316[317[318[319[320[321[322[323[324[325[326
[327[328[329[330[331[332[333[334[335[336[337[338[339[340[341[342[343[344[345[346[347[348[349[350[351[352[353[354[355
[356[357[358[359[360[361[362[363[364[365[366[367[368[369[370[371[372[373[374[375[376[377[378[379[380[381[382[383
[384[385[386[387[388[389[390[391[392[393[394[395[396
--